O que os casais devem saber sobre o tratamento silencioso

O tratamento silencioso – Se você é como a maioria das pessoas, provavelmente já ouviu o velho ditado, “o silêncio vale ouro”. Mas quando se trata de casamento, esse é realmente o caso? A maioria dos psicólogos indica que depende da situação.

Quando o silêncio, ou melhor, a recusa em conversar, é usado como uma tática de controle para exercer poder em um relacionamento, torna-se “o tratamento do silêncio”, que é tóxico, insalubre e abusivo. Mas, se ficar em silêncio significa simplesmente tirar um tempo para pensar sobre as coisas e depois abordar o problema novamente mais tarde, isso não é a mesma coisa.

Silêncio vs. Tratamento Silencioso

Há momentos nos relacionamentos em que ficar em silêncio é aceitável e até produtivo. Por exemplo, um casal, ou mesmo apenas um parceiro, pode tirar um tempo pensativo de uma discussão acalorada para se acalmar ou organizar seus pensamentos.

O que distingue esse silêncio do tratamento silencioso é que o tempo limite é consciente e há uma suposição ou acordo de que eles revisitarão o tópico novamente mais tarde.

Há também casos em que uma vítima de abuso fica em silêncio como forma de se manter segura e evitar que uma situação já abusiva se agrave. Nessas situações, a vítima sabe que dizer algo – mesmo que seu parceiro exija – apenas agravará a situação e levará a mais abusos.

Ficar em silêncio durante uma situação abusiva não é um exemplo do tratamento do silêncio. Pode muito bem ser autopreservação.

A chave, então, é saber diferenciar entre o tratamento do silêncio – uma tática usada por pessoas abusivas e controladoras – e outras formas de silêncio em uma parceria.

Identificando o Tratamento Silencioso

Em geral, o tratamento silencioso é uma tática de manipulação que pode deixar questões importantes em um relacionamento sem solução. Também pode deixar o parceiro na extremidade receptora sentindo-se inútil, não amado, magoado, confuso, frustrado, irritado e sem importância.

Quando um ou ambos os parceiros ficam de mau humor, fazem beicinho ou se recusam a falar, eles estão exercendo um tipo cruel de poder no relacionamento que não apenas exclui seu parceiro, mas também comunica que eles não se importam o suficiente para tentar se comunicar ou colaborar.

Por exemplo, se você está chateado porque seu parceiro chega tarde em casa na maioria das noites, você pode iniciar uma conversa em que expressa seus sentimentos e tenta determinar por que seu parceiro está habitualmente atrasado.

Um parceiro que não quer aceitar a responsabilidade por machucá-lo, ou simplesmente não quer reconhecer ou mudar seu comportamento, pode responder dizendo: “Não estou falando sobre isso”, ou pode simplesmente não dizer nada. e ignorá-lo completamente.

Essa recusa em falar é diferente de pedir para adiar a conversa e buscá-la mais tarde, o que indica que o assunto será discutido em um momento mais conveniente para ambos os parceiros e pode ser uma escolha saudável.

Em outras palavras, seu silêncio desvia a conversa e comunica que o problema está fora dos limites. Quando isso acontece, a pessoa que recebe o tratamento silencioso deve continuar lutando sozinha com sua dor e desapontamento. Não há oportunidade de resolver o problema, fazer concessões ou entender a posição do parceiro.

Conseqüentemente, eles muitas vezes se sentem magoados, não amados, insatisfeitos e confusos. Além do mais, esta questão não vai desaparecer simplesmente porque um parceiro se recusa a discuti-la. Ele continuará a apodrecer e corroer o relacionamento. Eventualmente, esses problemas purulentos podem se tornar demais e podem até levar ao divórcio.

Quando o silêncio é abusivo

Se você já se viu em uma situação em que alguém está lhe dando o tratamento do silêncio, pode ser um pouco enervante. Eles podem se recusar a falar com você ou até mesmo reconhecer sua presença.

Às vezes, permanecer em silêncio pode ser uma coisa positiva, especialmente se impedir que as pessoas digam coisas das quais possam se arrepender mais tarde. Outras vezes, o silêncio é uma reação doentia a algo perturbador, mas, com o tempo, o silêncio diminui e o casal consegue chegar a algum tipo de resolução.

As pessoas que usam o tratamento do silêncio como forma de ganhar poder ou exercer controle em um relacionamento irão:

• Use o tratamento do silêncio para colocá-lo em seu lugar
• Dar-lhe o ombro frio por dias ou semanas de cada vez
• Recusar-se a falar, fazer contato visual, atender chamadas ou responder a mensagens de texto
• Volte para o tratamento silencioso quando as coisas não acontecem do jeito que querem
• Use-o como uma maneira de evitar assumir a responsabilidade por mau comportamento
• Punir você com o tratamento do silêncio quando você os perturbar
• Exigir que você se desculpe ou ceda às exigências apenas para que eles falem com você
• Recuse-se a reconhecê-lo até que você rasteje e implore
• Use o silêncio como uma forma passivo-agressiva de controlar seu comportamento (por exemplo, você cede às demandas ou evita certos comportamentos para evitar o tratamento do silêncio)
• Silencie você quando tentar se afirmar recusando-se a falar
• Comunicar desdém ou desprezo para manter o silêncio
• Recorra à raiva e à hostilidade para calar a boca
• Use-o como o principal meio de lidar com conflitos

Quando a pessoa que usa o tratamento do silêncio tira a capacidade de se comunicar e colaborar uma com a outra, a pessoa que recebe muitas vezes se esforça para restaurar o aspecto verbal do relacionamento. Isso permite que a pessoa silenciosa se sinta vingada, poderosa e no controle, enquanto a pessoa que recebe se sente confusa e talvez até com medo de perder o relacionamento.

Além do mais, a pessoa silenciosa conseguiu inverter a situação. A conversa agora é sobre apaziguá-los e não sobre o problema em questão. O verdadeiro problema é muitas vezes perdido na luta para recuperar o equilíbrio e a comunicação no relacionamento enquanto os problemas permanecem sem solução. E quando esse padrão de comportamento acontece regularmente, isso é tóxico e abusivo.

Pesquisa

Os pesquisadores descobriram que o tratamento do silêncio é usado por homens e mulheres para encerrar os comportamentos ou palavras de um parceiro, em vez de provocá-los. Em relacionamentos abusivos, o tratamento do silêncio é usado para manipular a outra pessoa e estabelecer poder sobre ela.

De fato, pesquisas mostram que ignorar ou excluir alguém ativa a mesma área do cérebro que é ativada pela dor física.

Enquanto isso, em relacionamentos não abusivos, o tratamento silencioso é muitas vezes referido como interações demanda-retirada. Nessas situações, um parceiro faz exigências enquanto o outro se afasta ou se cala. Embora essas interações possam parecer semelhantes ao tratamento silencioso, os motivos são diferentes.

Nas interações demanda-retirada, o parceiro exigente se sente excluído e que suas necessidades emocionais não estão sendo atendidas, enquanto o parceiro retraído fica em silêncio devido a sentimentos feridos e falta de vontade ou incapacidade de falar sobre eles.

Além disso, pesquisas mostram que casais engajados em padrões de retirada de demanda estão mais insatisfeitos com seu relacionamento. Eles também experimentam menos intimidade e comunicação mais pobre. Além disso, há mais ansiedade e agressão em um relacionamento quando esse padrão de comportamento está presente.

Como responder

Se o seu relacionamento experimenta interações de demanda-retirada, você precisa se conscientizar do que realmente está acontecendo. Na maioria dos casos, o parceiro exigente se sente abandonado e o parceiro silencioso sente medo – seu silêncio é uma maneira de se proteger de mais dor.

Da mesma forma, ambos precisam tentar encontrar maneiras mais eficazes de lidar com sentimentos e situações difíceis. Usar declarações “eu” em vez de dizer “você” geralmente é mais eficaz e menos ameaçador. Começar uma frase com “você” quase imediatamente coloca as pessoas na defensiva.

O aconselhamento de casais pode ser benéfico se você tiver problemas para quebrar esse padrão de comunicação em seu relacionamento. Com a ajuda de uma pessoa neutra, vocês dois podem aprender maneiras mais eficazes de se comunicar e gerenciar conflitos.

Evite inventar maneiras de fazer seu parceiro falar com você ou reconhecê-lo. Se você puder fazê-lo com segurança, vá embora quando seu parceiro lhe der o tratamento do silêncio e faça algo que você goste.

Se o seu parceiro não está disposto a mudar, é importante que você dê prioridade à sua segurança emocional e física. O abuso emocional é prejudicial e pode se transformar em violência física – especialmente quando o parceiro abusivo sente que está perdendo o controle. Um terapeuta experiente pode ajudá-lo a navegar pela situação com segurança e tomar a decisão certa para você.

Resumo

Se você está recebendo o tratamento do silêncio em um relacionamento abusivo, não se culpe. O silêncio do seu parceiro não é culpa sua — não importa o que lhe digam. Se o seu parceiro não está disposto a mudar, você pode querer considerar suas opções, incluindo romper o relacionamento em algum momento.