Como seu estilo de apego afeta seu relacionamento

Nosso estilo de apego afeta tudo, desde a seleção de nosso parceiro até o progresso de nossos relacionamentos e, infelizmente, como eles terminam.

É por isso que reconhecer nosso padrão de apego pode nos ajudar a entender nossos pontos fortes e vulnerabilidades em um relacionamento. Um padrão de apego é estabelecido nos apegos da primeira infância e continua a funcionar como um modelo de trabalho para os relacionamentos na idade adulta.

Esse modelo de apego influencia como cada um de nós reage às nossas necessidades e como fazemos para satisfazê-las. Quando há um padrão de apego seguro, uma pessoa é confiante e segura de si e é capaz de interagir facilmente com os outros, atendendo tanto às suas próprias necessidades quanto às dos outros.

No entanto, quando há um padrão de apego ansioso ou esquivo, e uma pessoa escolhe um parceiro que se encaixa nesse padrão desadaptativo, ela provavelmente estará escolhendo alguém que não é a escolha ideal para fazê-la feliz.

Por exemplo, a pessoa com um modelo de apego ansioso/preocupado sente que, para se aproximar de alguém e ter suas necessidades atendidas, você precisa estar com seu parceiro o tempo todo e obter segurança.

Para apoiar essa percepção da realidade, eles escolhem alguém que está isolado e com quem é difícil se conectar. A pessoa com um modelo funcional de apego desdenhoso/evitativo tem a tendência de ser distante porque seu modelo é que a maneira de satisfazer suas necessidades é agir como se você não tivesse nenhuma. Ele ou ela então escolhe alguém que é mais possessivo ou excessivamente exigente de atenção.

De certa forma, nos estabelecemos encontrando parceiros que confirmam nossos modelos. Se crescemos com um padrão de apego inseguro, podemos projetar ou procurar duplicar padrões semelhantes de relacionamento quando adultos, mesmo quando esses padrões nos machucam e não são de nosso próprio interesse.

Quatro estilos de anexo

Em sua pesquisa, o Dr. Phillip Shaver e o Dr. Cindy Hazan descobriram que cerca de 60% das pessoas têm um apego seguro, enquanto 20% têm um apego evitativo e 20% têm um apego ansioso. Então o que isso quer dizer?

Há perguntas que você pode fazer a si mesmo para ajudá-lo a determinar seu estilo de apego e como isso está afetando seus relacionamentos.

Em 13 de agosto, realizarei um webinar CE com o Dr. Phillip Shaver sobre “ Amor seguro e inseguro: uma perspectiva de apego.” Você pode começar a identificar seu próprio estilo de apego conhecendo os quatro padrões de apego em adultos e aprendendo como eles comumente afetam os casais em seu relacionamento.

Apego Seguro – Adultos com apego seguro tendem a ser mais satisfeitos em seus relacionamentos. As crianças com um apego seguro veem seus pais como uma base segura a partir da qual podem se aventurar e explorar o mundo de forma independente. Um adulto seguro tem um relacionamento semelhante com seu parceiro romântico, sentindo-se seguro e conectado enquanto permite que ele e seu parceiro se movam livremente.

Adultos seguros oferecem apoio quando seu parceiro se sente angustiado. Eles também procuram o parceiro para se confortarem quando se sentem incomodados. Seu relacionamento tende a ser honesto, aberto e igual, com ambas as pessoas se sentindo independentes, mas amorosas uma com a outra.

Casais com apego seguro não tendem a se envolver no que meu pai, o psicólogo Robert Firestone , descreve como um “ Vínculo de Fantasia”, uma ilusão de conexão que fornece uma falsa sensação de segurança. Em um vínculo de fantasia, um casal renuncia a atos de amor reais por uma forma de relacionamento mais rotineira e emocionalmente cortada.

Apego preocupado e ansioso – Ao contrário dos casais com apego seguro, as pessoas com apego ansioso tendem a ficar desesperadas para formar um vínculo de fantasia.

Em vez de sentir amor verdadeiro ou confiança em relação ao parceiro, muitas vezes sentem fome emocional. Eles frequentemente procuram seu parceiro para resgatá-los ou completá-los. Embora eles estejam buscando uma sensação de segurança ao se apegar ao parceiro, eles realizam ações que afastam o parceiro.

Mesmo que indivíduos ansiosamente apegados ajam desesperados ou inseguros, na maioria das vezes, seu comportamento exacerba seus próprios medos.

Quando eles se sentem inseguros sobre os sentimentos de seu parceiro e inseguros em seu relacionamento, muitas vezes se tornam pegajosos, exigentes ou possessivos em relação ao parceiro.

Eles também podem interpretar ações independentes de seu parceiro como uma afirmação de seus medos. Por exemplo, se o parceiro começar a socializar mais com os amigos, eles podem pensar: “Viu? Ele realmente não me ama. Isso significa que ele vai me deixar. Eu estava certo em não confiar nele.”

Apego Dismissivo-Evitativo – Pessoas com um apego desconsiderado-evitativo têm a tendência de se distanciar emocionalmente de seu parceiro. Eles podem buscar o isolamento e se sentir “pseudo-independentes”, assumindo o papel de pais. Eles geralmente parecem focados em si mesmos e podem estar excessivamente atentos aos confortos de suas criaturas.

A pseudo-independência é uma ilusão, pois todo ser humano precisa de conexão. No entanto, as pessoas com um apego evitativo e desdenhoso tendem a levar uma vida mais interior, tanto negando a importância dos entes queridos quanto se separando facilmente deles.

Eles são frequentemente defendidos psicologicamente e têm a capacidade de se desligar emocionalmente. Mesmo em situações acaloradas ou emocionais, eles são capazes de desligar seus sentimentos e não reagir. Por exemplo, se o parceiro está angustiado e ameaça deixá-los, eles responderiam dizendo: “Eu não me importo”.

Apego medo-evitativo – Uma pessoa com um apego medo-evitativo vive em um estado ambivalente, no qual tem medo de estar muito perto ou muito distante dos outros.

Eles tentam manter seus sentimentos sob controle, mas não conseguem. Eles não podem simplesmente evitar sua ansiedade ou fugir de seus sentimentos. Em vez disso, eles ficam sobrecarregados por suas reações e muitas vezes experimentam tempestades emocionais.

Eles tendem a ser confusos ou imprevisíveis em seus humores. Eles veem seus relacionamentos a partir do modelo de trabalho de que você precisa ir em direção aos outros para satisfazer suas necessidades, mas se você se aproximar dos outros, eles o machucarão.

Em outras palavras, a pessoa a quem eles querem ir por segurança é a mesma pessoa que eles têm medo de estar perto. Como resultado, eles não têm uma estratégia organizada para fazer com que suas necessidades sejam atendidas por outros.

Quando adultos, esses indivíduos tendem a se encontrar em relacionamentos difíceis ou dramáticos, com muitos altos e baixos. Eles geralmente têm medo de serem abandonados, mas também lutam para serem íntimos.

Eles podem se apegar ao parceiro quando se sentem rejeitados e depois se sentir presos quando estão próximos. Muitas vezes, o tempo parece estar errado entre eles e seu parceiro. Uma pessoa com apego medroso-evitativo pode até acabar em um relacionamento abusivo.

O estilo de apego que você desenvolveu quando criança com base em seu relacionamento com um dos pais ou cuidador não precisa definir suas formas de se relacionar com aqueles que você ama na vida adulta.

Se você conhecer seu estilo de apego, poderá descobrir maneiras de se defender de se aproximar e se conectar emocionalmente e trabalhar para formar um “apego seguro conquistado”.

Você pode desafiar suas defesas escolhendo um parceiro com um estilo de apego seguro e trabalhar para se desenvolver nesse relacionamento

 A terapia também pode ser útil para mudar os padrões de apego desadaptativos. Ao se conscientizar de seu estilo de apego, você e seu parceiro podem desafiar as inseguranças e medos sustentados por seus antigos modelos de trabalho e desenvolver novos estilos de apego para sustentar um relacionamento amoroso e satisfatório.

Como melhorar os relacionamentos conhecendo seu estilo de apego

Nossos primeiros relacionamentos moldam profundamente como nos conectamos com os outros. As primeiras lições de um bebê ensinam a depender de uma pessoa importante para conforto e aceitação, ou esperar angústia, desconexão ou vergonha.

Uma criança começa a aprender a vida se pessoas importantes puderem ser boas fontes de conforto e segurança. Um bebê pode aprender que um relacionamento próximo é uma fonte de calma e apoio emocional. Essa conexão calmante é o que a psicologia chama de apego seguro.

Com apego seguro, a mente e o sistema nervoso de um bebê crescem em torno de ideias como:

• Você é adorável como você é
• Você é importante para mim – você é valorizado
• Você vale a pena proteger
• Você vale a pena entender
• Você está seguro com seu ente querido

Essas ideias ficam arraigadas nas crenças da pessoa e no sistema nervoso na idade adulta.

E se o bebê muitas vezes se sentir inseguro, angustiado ou incompreendido? Essa criança pode descobrir que um relacionamento próximo é uma fonte de preocupação e angústia. A relação continua provocando a resposta de sobrevivência do corpo ao perigo. O jovem pode se esforçar para administrar um estado constante de alarme. A mente e o sistema nervoso podem se desenvolver em torno de pensamentos e sentimentos como:

Você não é bom o suficiente para se manter seguro ou proteger

Você não é importante – você tem pouco valor

Você não vale a compreensão de ninguém ou calmante

Você deve aprender a viver com insegurança

Você deve viver sentindo-se inseguro com seu ente querido

Os psicólogos chamam esse tipo de relacionamento de apego inseguro. Chamamos esse tipo de angústia infantil de trauma de apego.

Lições de vida do apego seguro

Se o seu vínculo é seguro, você aprende como é estar em um relacionamento onde a segurança e o alívio do estresse são prioridades.

O apego seguro também ensina como um relacionamento com um parceiro de confiança ajuda você a se sentir mais calmo ao lidar com a vida. Relacionamentos saudáveis ​​ajudam as pessoas a gerenciar ou regular emoções. Com um parceiro que responde de maneira saudável e consistente, você aprende que nunca está sozinho e pode enfrentar qualquer tempestade de emoções.

Com apego inseguro, você pode aprender que não pode confiar em um relacionamento como um lugar seguro para pedir o que precisa. Em vez disso, você pode procurar maneiras de lidar com um sistema nervoso que está sempre em alerta máximo. Ou você pode se fechar para entorpecer pensamentos e sentimentos dolorosos que não consegue segurar ou confortar em um relacionamento.

Terapeutas e psicólogos agora usam categorias para diferentes graus de segurança emocional nos relacionamentos. Nós os chamamos de estilos de apego. Aprender sobre eles pode ajudá-lo a entender a si mesmo e os tipos de conexões que você pode explorar.

Como terapeuta informada sobre traumas, trabalho para estabelecer um apego seguro, porque é o modelo ideal para a base de qualquer relacionamento saudável. O apego seguro é algo que você pode aprender e desenvolver, mesmo que não tenha começado com ele.

Estes são os quatro estilos de apego diferentes e como eles se formam. Entendê-los pode ajudá-lo a descobrir maneiras mais saudáveis ​​de se conectar.

Quatro Estilos de Anexo

1. Seguro – autônomo
2. Evitante – desdenhoso
3. Ansioso/Inseguro – preocupado
4. Desorganizado – não resolvido

Anexo seguro

• Você geralmente se sente próximo dos outros?
• Você se sente confortável com a proximidade e também com a independência?
• Você sente que se comunica de forma eficaz e resolve os conflitos à medida que eles surgem?
• Você sente que tem relacionamentos bastante estáveis?
• Você confia no seu parceiro?
• Você se sente seguro em ser vulnerável com seu parceiro?

Se você cresceu com um vínculo emocional seguro, seus pais ou cuidadores eram  bons o suficiente  para serem consistentes. Ninguém tem uma infância perfeita. O apego seguro permitiu que você se sentisse seguro e protegido. Você se sentiu aceito. Você sabia como era ter alguém importante emocionalmente presente com você.

Você aprendeu que se você ficasse chateado, você se sentia visto. Sua pessoa importante fez de seu relacionamento um lugar seguro para processar sua angústia até que as coisas voltassem ao normal. Em geral, você se sentiu seguro.

Como adulto, é provável que você se aproxime mais facilmente dos outros e desenvolva relacionamentos que sejam bons. Você se sente confortável com a proximidade, mas também com a independência. Suas emoções parecem toleráveis.

Anexo Evitativo (Despreocupado)

• Você se sente mais próximo dos outros quando está longe deles?
• Você sente vontade de se afastar quando seu parceiro está buscando intimidade?
• Você se distancia de situações estressantes ou conflitos?
• Você se sente emocionalmente distante dos outros?

Alguns bebês e crianças tiveram que depender de um cuidador emocionalmente indisponível ou inconsciente de suas necessidades. Talvez o choro tenha sido desencorajado e você sentiu que tinha que “crescer” rapidamente.

Como adulto, você pode valorizar mais sua independência. Você pode se sentir desconfortável dependendo de alguém, ou sendo dependente de outros. Quando apresentado a oportunidades de proximidade, você pode se afastar. Você pode não procurar relacionamentos porque sente que contar com os outros não é seguro.

Apego Ansioso/Inseguro (Preocupado)

• Quando você e um ente querido discordam ou discutem, você se sente sobrecarregado ou extremamente ansioso?
• Se a outra pessoa precisa de uma pausa, você a persegue até que ela ceda?
• Você sente a necessidade de muita tranquilidade em um relacionamento?
• Se o seu parceiro está longe, você questiona o amor dele por você?

Sua infância pode ter incluído um pai que às vezes respondeu bem às suas necessidades, mas outras vezes não estava presente para você. Talvez um ou ambos os pais tenham ficado presos em sua própria ansiedade e possam ter respondido de maneira dolorosa ou crítica. Você pode ter crescido se sentindo inseguro, incerto sobre qual tratamento esperar.

Como adulto, você pode achar que precisa de muita segurança e capacidade de resposta em um relacionamento. Você pode se tornar excessivamente dependente de seus relacionamentos para se sentir bem. Quando a pessoa de quem você gosta se foi, você pode sentir uma ansiedade aumentada.

Anexo desorganizado (não resolvido)

• Você anseia por intimidade emocional, mas também sente que é mais seguro ficar sozinho, onde não vai se machucar?
• Seu cuidador principal era abusivo?
• Seu cuidador principal demonstrou amor em um minuto e abusou no próximo?

O apego desorganizado pode ser uma combinação de estilos de apego evitativo e ansioso. Talvez seu cuidador tenha sido assustador, abusivo ou se comportou com você de maneira inadequada. Você pode ter sentido medo deles. Eles não estavam presentes para você.

No entanto, quando criança, seus instintos o levaram a acreditar que deveria ser leal porque eles eram seus pais. Você pode ansiar por proximidade, mas também teme. Essas experiências podem levar a ações e relacionamentos inconsistentes ou confusos.

O apego desorganizado é o estilo primário para sobreviventes de traumas complexos de desenvolvimento.

Estilos de apego e trauma

Qualquer estilo de apego – que não seja apego seguro – pode ser traumático.

A capacidade de regular as emoções não está incorporada. Aprendemos muito sobre como administrar as emoções por meio de nossos relacionamentos. Essas lições ficam arraigadas ao longo da infância e praticadas ao longo da vida.

O que é regulação emocional? É a capacidade de surfar nas ondas dos altos e baixos da vida, de lidar com a mudança e de criar um espaço seguro para compartilhar emoções em relacionamentos saudáveis.

O apego seguro facilita muito o aprendizado das habilidades de regulação emocional. As habilidades de regulação emocional geralmente são mais difíceis para aqueles com um estilo de apego inseguro.

Viver com opressão e uma sensação de perigo pode levar a um estado de hiperexcitação (estar em alerta máximo) ou hipoexcitação (tornar-se entorpecido) como meio de proteção. Isso é o que chamamos de desregulação. São estados de emoções não controladas e pouca sensação de bem-estar.

Sem uma conexão segura para ajudar a gerenciar as emoções, o sofrimento contínuo pode causar mais traumas. A angústia não resolvida pode levar ao uso de substâncias na tentativa de controlar as emoções.

Não é seguro? Não é sua culpa

Você adotou seu estilo de apego primário como a melhor maneira de lidar com sua situação. Se você se alinha com um estilo de apego “inseguro”, não é porque escolheu errado ou fez algo errado.

Seu estilo de apego se formou como seu melhor meio de autoproteção e sobrevivência. Não importa o que aconteça, posso dizer com confiança que, com base em suas circunstâncias, você fez o melhor que pôde.

Cura Através de Relacionamentos Emocionalmente Corretivos

Através da terapia e da experiência de relacionamentos emocionalmente seguros, há cura! O caminho para um apego seguro pode começar hoje, encontrando  um terapeuta informado sobre traumas.

Um relacionamento terapêutico às vezes é chamado de relacionamento emocionalmente corretivo. Isso porque o apego seguro é um resultado de uma boa terapia. Um terapeuta informado sobre o trauma é deliberado sobre a construção de um relacionamento seguro. A terapia informada por trauma permite que uma pessoa leve essas habilidades para fora em relacionamentos com parceiros, filhos e amigos.

Não importa onde você comece, o anexo seguro é possível para você

Não importa qual seja o seu estilo de anexo atual, o anexo seguro é possível para você. Você pode aprender, praticar e desenvolver novas maneiras de se conectar através da autoconsciência, terapia e relacionamentos saudáveis.

Aprender sobre o apego pode iniciar uma jornada de autocompaixão, cura e avançar para um estilo de apego mais seguro – o que acaba levando a relacionamentos mais saudáveis ​​e gratificantes.