Você ou seu parceiro têm um padrão de apego evitativo?

Neste blog, vou me concentrar no apego evitativo na infância, que muitas vezes se manifesta como apego evitativo desdenhoso na idade adulta. Em outras palavras, eles se viam como aquele que geralmente deseja mais proximidade e intimidade ou aquele que normalmente precisa de mais tempo e espaço sozinho?

Quase todas as pessoas com quem conversamos tiveram uma resposta imediata para a pergunta, tanto sobre si mesmas quanto sobre seu parceiro.A maioria de nós tem alguma consciência de nosso padrão em um relacionamento. Podemos pensar em nós mesmos como dispostos a ir “tudo” quando se trata de amor, ou podemos viver com medo de ser “amarrados”.

No entanto, podemos não estar cientes de quanto essas tendências remontam aos nossos primeiros relacionamentos e aos padrões de apego que formamos com nossos cuidadores.

Conhecer nossos padrões de apego pode ser um presente que continua dando em termos de melhor compreensão de como pensamos, sentimos e agimos em nossos relacionamentos.

Esse padrão de apego se desenvolve quando uma criança não se sente consistentemente segura, vista ou acalmada por seus pais e, portanto, torna-se pseudo-independente.

Uma criança com um apego evitativo tenta satisfazer suas próprias necessidades, porque é muito doloroso depender de outras pessoas que consistentemente falham em responder a elas.

Eles desenvolvem um sentimento de vergonha, pensando: “Eu não valho a pena prestar atenção”. Eles então se desconectam de suas necessidades em um esforço para evitar sentir essa vergonha.

Como adultos, essa mesma pseudo-independência pode levar a pessoa a ser auto-suficiente e desdenhosa dos outros quando expressa necessidades ou desejo de proximidade emocional. De acordo com pesquisas de apego, cerca de 30% das pessoas têm um padrão de apego evitativo. Então, vamos dar uma olhada no que isso significa.

Apego Evitativo em Crianças

 Para formar um apego seguro, a criança deve se sentir segura, vista e confortada por seu cuidador. Os comportamentos parentais que levam à formação de um apego evitativo entre pai e filho incluem o pai ser distante, rejeitar, emocionalmente removido ou desajustado com as necessidades emocionais da criança, apesar de atender às necessidades básicas da criança, como fornecer comida e abrigo, etc.

Esse tipo de pai pode ser descrito como um “deserto emocional”, pois normalmente não são muito receptivos. Por exemplo, os pais podem nem ouvir o bebê quando ele começa a chorar ou aprender os sinais do bebê.

Eles podem frequentemente estar distraídos ou deprimidos dentro de si mesmos. Eles podem estar desconectados de suas próprias necessidades e, como extensão, não são sensíveis às necessidades de seus filhos.

O bebê nesta situação está vivenciando uma forma de negligência emocional. Eles estão sentindo falta do que meu pai psicólogo Robert Firestone chamou de “comida do amor”, uma forma de nutrição emocional sintonizada e calor parental que eles precisam para prosperar, principalmente no primeiro ano.

Na sua ausência, a criança pode aprender que a melhor maneira de lidar com sua frustração por não ter suas necessidades atendidas é agir como se não tivesse nenhuma. Como disse o Dr. Daniel Siegel, a criança aprende a se desconectar de seus desejos, porque sente vergonha de não ser atendida por seus pais. Eles internalizam a crença de que são “lixo”.

Em “The Strange Situation”, um experimento agora famoso desenvolvido pela pesquisadora de apego Mary Ainsworth, o padrão de apego de uma criança e de seus pais é avaliado com base em seu comportamento de reunião. No experimento, a criança brinca em uma sala com o pai presente.

Um estranho (pesquisador) entra e o pai sai. O pai então volta, conforta a criança e depois sai novamente com a pesquisadora. O pesquisador então retorna, seguido pelo pai.

Uma criança com apego seguro se sentirá chateada quando os pais sairem, mas procurará os pais para confortá-los quando eles retornarem e se sentirão acalmados e puderem voltar a brincar.

No entanto, um monitor cardíaco na criança revela que sua frequência cardíaca está alta o tempo todo em que o pai está fora da sala, mas volta ao normal quando o pai retorna.

Em outras palavras, eles se sentem ansiosos com a separação, mas se adaptaram e aprenderam a não expressá-la, para não se sentirem envergonhados pela falta de resposta prevista pelos pais.

Uma criança esquiva se adaptará às suas circunstâncias tornando-se pseudo-independente, encontrando maneiras de suprimir suas necessidades ou satisfazê-las por conta própria.

Eles podem formar tendências para serem mais auto-suficientes ou introspectivos. Além disso, é muito mais fácil para uma criança acreditar que há algo errado com ela do que aceitar a grave realidade de que pode haver algo errado com seus pais.

Se a criança percebesse seus pais como carentes, perderia a sensação de segurança, que é primordial para sua sobrevivência. Por esse motivo, pode ser uma mudança de vida resolver as experiências de apego na idade adulta.

Como adultos que não dependem mais de seus cuidadores para sobreviver, eles podem enfrentar com segurança a dor de ter pais imperfeitos e parar de incorporar os déficits de seus pais ao tecido de sua identidade.

Apego Evitativo Dismissivo em Adultos

Tendo crescido experimentando um padrão de apego evitativo, é mais provável que uma pessoa forme um padrão de apego desdenhoso em seus relacionamentos com seu parceiro e/ou seu filho.

Em um relacionamento romântico, uma pessoa com um padrão de apego evitativo desdenhoso pode parecer mais distante ou, como o nome sugere, desdenhosa.

Eles querem estar em um relacionamento, mas ao mesmo tempo resistem a experimentar ou mostrar qualquer necessidade de proximidade emocional. Eles podem ter uma tendência a buscar o isolamento, distanciando-se emocionalmente de seu parceiro.

Eles podem parecer mais focados em si mesmos e valorizar suas prioridades acima das do parceiro. Eles podem parecer frios e distantes, muitas vezes expressando aborrecimento ou até mesmo desgosto quando seu parceiro está expressando sentimentos ou necessidades, acreditando que seu parceiro está sendo “infantil” ou “dramático.

Muitas vezes é difícil para uma pessoa identificar-se como tendo um padrão de apego evitativo, porque assim como eles podem ver os desejos e necessidades de seu parceiro como “demais” ou esmagadores, eles veem seus próprios desejos e necessidades da mesma maneira.

Portanto, eles podem pensar em si mesmos como tendo sinais de um padrão de apego ansioso, como ser “necessitado” simplesmente por ter qualquer desejo.

Mesmo que eles neguem a importância de um ente querido ou pareçam quase não se importar com o relacionamento, se eles se depararem com a ameaça de seu parceiro sair, seu sistema de apego pode ser ativado e eles podem se sentir muito chateados com a perspectiva de um relacionamento real. perda. Assim, pode tornar ainda mais difícil para eles reconhecerem que são evasivos.

Formando um padrão de anexo mais seguro

A pesquisa do apego mostra que, se não entendermos e sentirmos toda a dor do nosso passado, é muito mais provável que o repitamos. Estamos inclinados a formar com nossos próprios filhos o mesmo padrão de apego que experimentamos, perpetuando assim o padrão por gerações.

No entanto, ao criar uma narrativa coerente de nossa história e nos permitir sentir a tristeza de como fomos feridos, podemos quebrar padrões de relacionamento destrutivos e formar vínculos mais seguros. Podemos entender por que estamos lutando em nossos relacionamentos e desafiar ativamente os padrões que nos foram prescritos pelo nosso passado.

Se nos identificamos com um padrão de apego desdenhoso, devemos tentar ter compaixão por nós mesmos. Afinal, fizemos essa adaptação para nossa sobrevivência psicológica.

Devemos começar a desafiar uma “voz interior crítica” que pode nos dizer que somos “inúteis e sem importância” ou que nossos sentimentos e desejos são “demais”.