Você ou seu parceiro têm um apego ansioso?

apego ansiosoApego ansioso – Relacionamentos são muito sobre dar e receber. Na melhor das hipóteses, eles são um fluxo de amor e carinho para frente e para trás. As coisas correm bem quando somos capazes de sintonizar os desejos e necessidades de outra pessoa, e eles são capazes de sintonizar os nossos.

No entanto, como a maioria de nós sabe, essa interação doce e simples é muitas vezes repleta de complicações. Uma pessoa pode querer mais proximidade, enquanto a outra precisa de algum espaço. Muitas vezes, uma pessoa se sente mais insegura e precisa de segurança, enquanto a outra se sente invadida e precisa de distância.

As razões para essas tendências têm muito a ver com nosso padrão de apego inicial. Costumo dizer que conhecer nossos padrões de apego pode ser um presente que continua dando em termos de compreensão de como pensamos, sentimos e agimos em nossos relacionamentos.

No meu último blog, escrevi sobre como ter um padrão de apego evitativo pode impactar uma pessoa ao longo de suas vidas. Neste blog, falarei sobre como um padrão de apego ansioso é formado na infância e como isso nos afeta em nossos relacionamentos adultos.

Apego ambivalente ansioso

Quando uma criança se sente segura, vista e acalmada por seus pais de maneira consistente, ela é capaz de formar um vínculo seguro com esse pai. No entanto, quando um pai está disponível e sintonizado às vezes e insensível ou intrusivo em outras, é mais provável que a criança experimente um padrão de apego ambivalente ansioso.

Uma criança ansiosamente apegada pode sentir que precisa se apegar aos pais para que suas necessidades sejam atendidas. Eles podem se sentir chateados com as separações e ter problemas para se sentirem acalmados pelos pais quando se reencontram.

Esse padrão de apego pode se formar quando uma criança experimenta fome emocional dirigida a ela pelos pais, em vez de nutrir amor. Quando um pai está emocionalmente faminto, ele pode se concentrar ou olhar para a criança para atender às suas próprias necessidades.

Por exemplo, eles podem abraçar a criança quando precisam de um abraço ou buscar segurança da criança quando desejam ser confortados. No entanto, quando a criança precisa de afeto ou amor dos pais, os pais podem estar distraídos ou preocupados com suas próprias necessidades.

Os pais que formam um apego ansioso entre eles e seus filhos muitas vezes não estão sintonizados com as necessidades da criança. Quando eles dão à criança, eles o fazem de uma maneira que é intrusiva ou mais sobre si mesmos.

Eles podem se importar mais com a aparência de ser um bom pai do que com o ato de sintonizar com seus filhos, ou seja, ver seus filhos como eles são e dar a eles de uma maneira sensível ao que eles precisam naquele momento.

Por exemplo, uma mãe descreveu a criação de festas de aniversário elaboradas para sua filha. Ela decorava luxuosamente e se vestia sozinha, na esperança de ganhar atenção por ser uma “mãe perfeita”. No entanto, sua filha se sentiria ansiosa, desconfortável e pressionada a se apresentar como a “garotinha perfeita” para fazer sua mãe parecer bem. A filha acabou se sentindo esgotada e vazia da festa,

Esses pais podem se distrair com sua própria ansiedade e insegurança e, sem perceber, podem agir de maneira arrogante ou desrespeitosa com seus filhos. No entanto, porque às vezes eles “acertam” e respondem ao filho de maneira sintonizada, a criança pode se sentir desesperada e carente em relação ao pai, sentindo que precisa se preocupar ou tornar suas emoções conhecidas para obter o que precisa.

Uma criança que experimenta um apego ansioso muitas vezes se sente esgotada em vez de alimentada pela atenção de seus pais, porque essa atenção parece vazia e incapacitante. Eles tendem a se preocupar com seus pais e se apegam a eles por um sentimento de necessidade e, às vezes, de culpa, como se tivessem que cuidar de seus pais.

Um pai que cria um padrão de apego ansioso pode exagerar para seu filho na tentativa de obter “amor” e segurança dele. A criança com esse tipo de apego ao pai não internaliza uma sensação de calma.

Eles são deixados em um estado de confusão sobre se podem depender dos outros. Eles não podem se beneficiar dos momentos intermitentes em que seus pais estão sintonizados, porque há muitas interações dolorosas entre eles.

Um pai que cria um apego ansioso com seu filho muitas vezes experimentou esse estilo de apego quando criança. Eles tinham suas próprias necessidades emocionais que não eram atendidas de forma consistente, o que os deixava vazios.

Quando se tornam pais, muitas vezes recorrem ao filho para tentar preencher o vazio emocional. Esse estilo de apego torna-se um modelo para a criança de como os relacionamentos funcionam, e ela carrega esse modelo para seus próprios relacionamentos adultos. Assim continua um ciclo geracional de apego ansioso.

Anexo preocupado

Quando uma pessoa experimentou um apego ambivalente ansioso quando criança com seus pais, ela pode formar um apego preocupado com seu parceiro em um relacionamento romântico adulto.

Como eles estão acostumados a ter alguém disponível de forma inconsistente, eles tendem a se sentir mais inseguros e a buscar mais segurança em seu relacionamento.

Ao mesmo tempo, eles podem ter dificuldade em confiar nas palavras, no carinho e no afeto de seu parceiro, porque quando essas palavras foram usadas por seus pais, eles muitas vezes eram vazios, sem o verdadeiro cuidado sintonizado de que precisavam.

Quando adultos, eles podem se sentir compelidos a exigir sinais de que são especiais para seu parceiro na tentativa de reprimir sua ansiedade. Eles podem experimentar sentimentos de fome emocional em relação ao parceiro que são semelhantes aos que foram direcionados a eles por um dos pais.

Eles podem esperar que seu parceiro os “resgate” ou “complete”, uma busca que é impossível para qualquer outra pessoa cumprir. Portanto, mesmo quando eles acreditam que estão buscando proximidade e uma sensação de segurança agarrando-se ao parceiro, suas ações desesperadas na verdade afastam o parceiro.

Por causa de uma profunda insegurança de seu passado, as pessoas preocupadas em um relacionamento podem se comportar de maneiras que parecem desesperadas, inseguras, exigentes, possessivas, ciumentas ou controladoras em relação ao parceiro.

Eles muitas vezes interpretam mal as ações de seu parceiro como sendo rejeitadoras ou insensíveis, muitas vezes pensando coisas como: “Ele realmente não me ama”. “Se ele realmente me amasse, ele teria…” ou “Ela vai me deixar”. “Como ele pode me tratar assim?

Ele não vê o quanto eu faço por ele?” “Eu estava certo em não confiar nela.” Além de se preocupar com os sentimentos de seu parceiro em relação a eles, ou talvez por causa disso, uma pessoa ansiosamente apegada pode ter uma tendência a exagerar por seu parceiro, assim como seus pais exageraram por eles na tentativa de “fazê-los amá-los”.

Embora possa parecer que uma pessoa ansiosamente apegada procuraria alguém que fosse carinhoso e disponível, muitas vezes ela acaba sendo atraída por uma pessoa com um estilo de apego evitativo que tem dificuldade em atender às suas necessidades emocionais.

Embora isso pareça paradoxal, suas emoções intensas complementam as emoções ausentes e realmente suprimidas da pessoa com apego evitativo. Eles reforçam as adaptações um do outro na dança dolorosa de suas interações.

A pessoa evitante reforça seu sentimento de necessidade de se retirar emocionalmente, já que seu parceiro é muito exigente. Por sua vez, o parceiro preocupado reforça sua necessidade de perseguir e pressionar seu parceiro, já que seu parceiro é tão distante e retido.

Embora seja doloroso reviver essa insegurança, as pessoas muitas vezes se sentem compelidas a recriar o clima emocional de sua infância. É por isso que é tão importante entender nossos estilos de apego e entendê-los, para que possamos mudar nosso estilo de relacionamento.

Um estilo de apego preocupado pode dificultar os relacionamentos românticos, no entanto, é possível desenvolver um estilo de apego seguro na idade adulta.

Este é um tópico que discutirei no workshop on-line, “ Desenvolvendo anexo seguro ”. Para construir mais segurança interior, temos que entender nossa própria história de apego e de onde vêm nossos modelos de relacionamento. Com esse entendimento, podemos desenvolver uma narrativa coerente de nossas primeiras experiências que nos dará uma visão de como nos relacionamos hoje.

Também pode ser útil construir relacionamentos com pessoas que têm um estilo de apego mais seguro do que o nosso. Se permanecermos lá, mesmo quando as coisas começarem a parecer desconfortáveis ​​e desconhecidas, podemos nos adaptar a um novo tipo de relacionamento e formar um apego seguro e conquistado.

Finalmente, procurar terapia pode ser uma ferramenta muito valiosa e de mudança de vida para desenvolver um apego mais seguro. Um terapeuta pode não apenas nos ajudar a explorar nosso início de vida e como isso nos afetou, mas à medida que um relacionamento confiável e consistente se desenvolve com um terapeuta, podemos desenvolver mais segurança interior.

No geral, com autocompaixão e coragem para enfrentar o passado, podemos mudar nosso estilo de apego, desfrutar de mais amor no presente e moldar nosso futuro.

 

Avalie este post
[Total: 1 Average: 5]

Para enviar seu comentário, preencha os campos abaixo:

Deixe uma resposta

Seja o primeiro a comentar!